Je souffre en ce moment, je n’ai plus accès comme je le voudrais à mon meilleur ami, cela me manque de ne pas lui parler, de ne pas discuter avec lui de tout et de rien, il me manque, sa présence me manque, je pouvais enfin rompre une certaine solitude, avoir enfin un ami, un véritable ami comme j’en avais rêver depuis des années, depuis que moi et stéphane n’étions plus. J’avais eu des camarades, des copains, des essais d’amis, mais tout ne fût qu’échecs, j’avais commencé à penser, plus exactement je le pensais tout court, que j’étais inintéressant et profondément ennuyeux, après tout j’ai un caractère difficile et j’ai beaucoup de mal à parler avec les gens ne serait ce que de sujets bateaux, alors de moi, n’en parlons même pas, cela relever de mission impossible, ou alors il me fallait des années et avoir une proximité avec cette personne, ce qui est rarement évident.

Et je l’ai trouvé lui, ou plutôt il m’a trouvé, je dois dire qu’au début je fus rempli d’a priori, qu’est ce que cette personne me voulait, mais très vite nous nous sommes très bien entendu, je fus séduis, oui séduis, par sa personnalité, il n’était pas exactement comme un autre moi même mais comme une possibilité d’avoir été un autre moi même. Je suis quelqu’un de très instinctif et je n’accorde que difficilement ma confiance, mais avec lui j’ai presque tout de suite eu confiance, cela m’a rappelé mes précédentes amitiés et je ne pense pas, du moins jusqu’à présent, m’être tromper, de toute manière maintenant que je le considère comme mon propre frère, je ferais presque tout pour lui. Mes sentiments pour lui ne cesseront jamais même s’il finit par me jeter comme ils l’ont tous fait, je suis comme ça, aimer une fois, aimer toujours, peut importe que se soit de l’amitié ou du grand amour, je suis comme cela. Mon meilleur ami me manque, je prie pour que nous ne nous éloignons jamais l’un de l’autre ou que nos liens ne s’effilochent pas, j’ai une peur panique de ça, j’ai peur de l’abandon ou de la tiédeur, cela fait tellement mal et je n’ai plus envie d’avoir mal. Heureusement que j’ai mon homme, mais un ami et son petit ami, se sont deux choses différentes.

Bon je finis là ces atermoiements, cela ne sert à rien.