L’amitié, vaste sujet, cela a toujours été très important pour moi et pourtant, je suis de nature très méfiante et j’ai toujours eu peu d’amis car je suis trop instinctif mais j’en cherche toujours, j’ai longtemps arrêté ma recherche, ne trouvant plus de personne qui voulait être aussi proche que j’aimerais l’être d’un ami, pendant 11 ans je n’ai pas eu de meilleur ami. Il y a 2 ans, j’ai fait la connaissance d’une personne et en toute honnêteté, je n’ai jamais pensé qu’elle puisse devenir mon meilleur ami et pourtant se fut le cas, cette personne l’est devenu, j’ai redécouvert les joies de l’amitié, du moins celle dont j’avais toujours rêvé, une amitié très forte et profonde où plus aucunes barrières n’existent, ces gens sont si rares. Dans la foulé, je ne sais pas si cela m’a mis en confiance mais je me suis fait d’autres amis. Et j’ai aussi découvert que lorsque l’on est très proche, sans barrières, cela fait beaucoup plus souffrir mais je pense que le jeu en vaut la chandelle.

Je me suis aperçu récemment que j’avais changé, je suis devenu dépendant de ces relations amicales, ce n’est pas que je n’aime pas ça mais je trouve que parfois cela fait ressortir des choses que je n’aime pas forcément, une haute exigence notamment, je le suis avec moi et j’attends que les autres le soi également et c’est parfois blessant quand ce n’est pas le cas. Cela a fait aussi ressortir en moi je pense, ce que je ne voulais surtout pas devenir, c’est à dire mon père, j’ai souvent l’impression de lui ressembler de plus en plus, d’être un râleur invétéré et de me mettre en colère pour des conneries qui n’en valent pas la peine, mais à vrai dire je ne sais pas si l’amitié est en cause, c’est peut être juste un concours de circonstances avec autre chose, enfin je ne sais pas.

Mais l’amitié m’a aussi beaucoup apporté de choses positives, la rencontre de nouvelles personnes, et surtout de les connaitre eux, leurs univers, leur personnalité, certains m’ont apporté énormément. Aujourd’hui se serait une atrocité que de m’en passer, même si ce n’est pas toujours facile, je crois que j’ai changé, je suis plus tolérant, plus ouvert qu’avant, plus sociable, ce qui n’est pas une mince affaire lorsque l’on me connait, certaines personnes m’intéressent, ce qui est pour un misanthrope comme moi est assez étonnant.

C’est fou ce que la rencontre de certaines personnes peut vous faire changer. En 1992 je rencontrais stéphane, cet homme a changé ma vie, il m’a fait comprendre beaucoup de choses sur moi même, sur l’amour et sur beaucoup d’autres choses, en 1999 je rencontrais mon homme qui a son tour m’a fait découvrir beaucoup de choses aussi, l’amour, le couple, etc… et un autre ami auquel je dois bien l’avouer je n’ai toujours pas tout compris; en 2006 folger me contactait et 6 mois plus tard nous étions les meilleurs amis et lui aussi m’a fait prendre conscience de certaines choses sur moi même, sur l’amitié, etc… puis en 2008 j’ai rencontré plusieurs personnes, curudin, soso, gany (un petit mec qui promet ) qui tous m’ont apporté quelques choses et je pense que c’est loin d’être fini . Il y a eu aussi des doutes ou des échecs, anéov me fait douter, je ne sais pas trop sur quel pied danser et greg-kun restera un échec. Oui ces rencontres m’ont fait changé, évolué et ce n’est sans doute pas fini, je suis encore loin d’avoir fait le tour de tout le monde.

Non je ne m’étendrais pas plus sur mes relations avec les uns et les autres car ce n’est pas mon propos, je voulais juste faire une sorte de “petit” point sur moi pour moi, j’espère juste que cela vous aura intéresser et comme le dit une célèbre pub, c’est petit à petit que l’on devient moins petit .

Voilà c’est fait je viens de mettre fin à une relation d’amitié (c’est extrêmement rare que cela vienne de moi) que j’entretenais depuis quelques mois. J’ai longuement hésité, plus d’une semaine, car je ne m’étais toujours pas fait une réelle idée sur sa personne, en fait je devrais plutôt dire que j’avais encore un espoir qu’il puisse changer son pessimisme nauséabond, que je puisse le changer, mais je me suis malheureusement leurré. C’est assez étonnant mais je pense qu’il est quasiment dépourvu d’empathie, il n’arrive pas à avoir un autre point de vue que le sien, à se mettre à la place des gens, à voir le mal qu’il peut leur faire, seul son point de vue compte en définitif, il n’y a que lui, lui, lui, cela se rapporte toujours à lui, ne doit se rapporter qu’à lui, c’est lui contre le reste du monde, toujours, toujours un ennemi à attaquer… Je passe mon tour.

Je suis fatigué de tout ça, fatigué de me prendre ces remarques, ces sarcasmes continuels, ces insultes, marre de toute la tension qu’il génère, marre de voir qu’il ne tient absolument pas compte de ceux qui l’entourent, car il n’y a pas que lui qui a des problèmes, les autres en ont aussi. Oui j’en ai marre, marre d’avoir en face de moi un petit garçon capricieux et égocentrique, alors après une ultime et lâche insulte j’ai décidé de mettre fin à cette relation et sa réaction attendue a été de me souhaiter la mort, navrant.

Je suis déçu et triste, car c’est une personne qui peut vraiment être très intéressante et sympathique, mais je crois que je fus totalement dépassé par ces problèmes, je pense réellement qu’il a besoin de professionnels de la psychanalyse pour s’en sortir et dieu sait que je ne les aime pas beaucoup pourtant, mais c’est la seule possibilité que je vois à mon avis.

Immaturité, inintéressant, réciprocité, avons nous tous la même conception de l’amitié, l’amitié peut elle être seulement un bouche trou, une sorte d’exutoire à sens unique, on parle de soi mais s’intéresser à l’autre, réellement à l’autre et pas juste en posant la question, “ca va ?” comme une formule de politesse bien rodée mais vide de sens… Peut on passer au dernier plan, comme un souvenir qu’il est parfois bon de se remémorer ? Pourquoi les liens doivent ils, toujours, obligatoirement se distendre et finir par s’étioler comme une feuille d’automne ? J’ai décidé de garder ma position, advienne que pourra, pourquoi les choses sont elles toujours si compliquées et si triste ?

Oui encore et toujours, c’est souvent une question qui me préoccupe beaucoup, je ne sais pas vraiment pourquoi. Les gens y accordent si peu d’importance ou une importance hypocrite, alors que pour moi c’est vraiment une question importante, j’ai besoin de ce contacte, j’ai besoin d’un contacte régulier, j’ai besoin de ces petites attentions, je supporte difficilement de voir un ami s’éloigner (pas en distance) de moi une fois qu’il a été proche et je m’énerve quand je n’arrive pas à être proche de ceux avec qui je le voudrais, oui j’ai besoin d’un constant renouveau, j’ai besoin d’un mot, d’un sourire, je crois que je suis étrange…….

D’où cela peut venir, mystère, sans doute d’un manque de confiance en moi, d’une peur d’être inintéressant ou ennuyeux, lol, je suis vraiment bizarre, je suis à la fois un loup solitaire et à la recherche d’une aide comme un animal blessé. Certains diront que j’ai un petit ami, oui certes, mais pour moi un conjoint et un ami ce n’est pas tout à fait pareil, il m’est difficile de l’expliquer mais ce n’est pareil. Bref, je suis compliqué .

De l’exercice difficile de l’amitié, sentiment Ô combien indispensable mais tellement dur à cultiver tant les attentes peuvent être grandes et les désillusions abyssales. Pour moi l’amitié, la véritable, c’est de l’amour et comme tout amour il peut aussi bien être fabuleux que désastreux, aussi loin que je me souvienne j’ai toujours recherché l’amitié, je crois même plus que le grand amour, j’ai été l’ami de gens dont je n’aurais pas dû l’être, qui m’ont entrainé assez loin, mais je ne regrette pas, j’assume tout, j’ai été abusé par pas mal de gens qui avaient une conception “kleenex” de l’amitié, j’ai voulu être ami avec des gens qui n’ont pas voulu de moi ou qui ont toujours gardés leurs distances, etc……

Mais à chaque fois, je n’ai pas pu m’empêcher, même inconsciemment, de rechercher ce sentiment, je suis sans doute masochiste, car la déception m’attendait. Pourtant on ne peut pas dire que je lie facilement amitié, il me faut généralement du temps, plusieurs mois d’un contact journalier pour franchir les différents cercles, mais je demande sans doute trop, la réciprocité, l’attention, la confiance, je dois être idiot et vieux jeu, ces mots là ont un sens pour moi, c’est pourquoi mes amis sont très rares et je pense qu’il vaut mieux être seul que mal accompagné, même si cela fait souffrir, je crois que je serais toujours ce petit enfant seul adossé au mur en train de regarder le ciel en attendant que le temps passe. On grandit, on murît, mais au final, une part de nous reste toujours le petit enfant que l’on a été….

Et je ne sais pas si j’aurais dû savoir, aurais je préféré ne rien savoir ? peut être. Il a répondu à mon mail, m’indiquant pourquoi il avait cessé toute relation avec moi, il avait donc bien deviné pour mon homosexualité, il a peu à peu cessé nos relations car il a senti que je commençais une dépression et il m’a abandonné par lâcheté, il le dit lui même. Nous nous étions avoués nos sentiments concernant notre amitié quelques mois avant, je le considérais comme mon propre frère et il m’a trahi, il a fui, il le regrette aujourd’hui, mais comment avoir confiance après ? Il fût mon premier amour véritable, même s’il ne fût pas partager et aujourd’hui, je sais pourquoi il est parti, il a fui, il avait raison sur moi, après ça je suis entré en dépression.

Non je n’ai pas vu de psy, et je ne fûs soutenu par personne, d’ailleurs il n’y avait personne, mes parents ne m’ont jamais posé de question sur mon humeur, ils se sont contentés de m’héberger et de me nourir, ce qui n’est pas si mal, et ma mère m’a trouvé le job que je fais aujourd’hui, une mère ca sait toujours ce qu’il faut faire, c’est étrange non ? Je ne lui ai jamais dit merci d’ailleurs, merci maman.

Trahi et abandonné, je dois dire que je fus sous le choc lorsque j’ai lu son mail, un mec pour qui j’ai beaucoup fait, un mec pour qui j’aurais pu tout faire, la première personne qui fût aussi proche de moi ………. Je l’avais sans doute idéalisé avec le temps, idéalisé aussi notre relation, là j’ai droit à une douche froide, un dur retour à la réalité, mon beau souvenir est brisé, oui quelque chose s’est cassée.

Amitié, quelle est la définition de l’amitié ? Le dico dit : sentiment de bienveillance affectueuse et de sympathie que l’on éprouve à l’égard de quelqu’un. Définition assez vague, ne trouvez vous pas, même nulle. Le problème avec l’amitié c”est qu’il y a plusieurs degrés d’amitié, moi je vois ça un peu comme des cercles concentriques se rapprochant du centre, mais le problème réside dans le fait de savoir si l’autre vous attribue le même cercle que celui que vous lui attribuez vous, là est toute la difficulté et toutes les déceptions lorsque l’on comprend que son cercle est plus proche de vous que le votre de son centre. On ne comprend pas pourquoi, on s’interroge, mais il y a t il des réponses ? Je ne sais pas, sans doute pas, on ne commande pas les sentiments, on souffre en silence voilà tout.