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Un grand mystère

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C’est fou comme la musique peut éveiller des sentiments chez l’être humain, il est souvent tel un serpent hypnotisé devant le charmeur. Tantôt elle peut vous plonger dans le passé, vous souvenir que lorsque vous étiez enfant, vous pouviez voir votre mère hurlait et dansait comme une groupie et découvrir une mère jusqu’alors inconnue et même l’admirer du haut de votre jeune âge, elle peut aussi vous mettre dans un profond état d’euphorie ou de bien être ou alors vous plonger dans les pire abîmes… Comment, oui comment une succession de sons peut elle nous mettre dans de tels états et éveiller en nous des sentiments si contradictoires et si forts, elle est pour moi la forme d’art la plus puissante qui soit. Je trouve cela très étrange, quelles raisons nous poussent à cela, à écouter telle ou telle chanson suivant notre humeur, quelle force nous pousse à écouter des musiques qui finalement mettent à nue notre âme, nous font couler des larmes de joie ou de tristesse, quelle est cette force d’une puissance que si peu peuvent lui résister et comment notre mémoire peut elle avoir un morceau en tête durant des jours et des jours sans discontinuer… Quelle magie est ce là ?

Beauté

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L’art vaste programme, je crois qu’aujourd’hui je ne pourrais pas vivre sans, c’est très important pour moi, cela met un peu de douceur, une sorte de sel de la vie. Même tout jeune j’aimais l’art, cela m’attirait, pourquoi je ne sais pas, sans doute avait il et a t il quelque chose d’exceptionnel, d’unique qui transcende une certaine forme de beauté ou de génie. J’ai cru quand j’étais enfant et adolescent que j’avais un minimum de talent, oui je “savais” dessiné mais je me suis aperçu à la sortie de l’adolescence qu’en vérité je n’avais aucun talent ni ambition, que je n’arrivais plus à progresser, j’avais atteint mes limites et celles çi n’ont jamais satisfait mon degré d’exigence, j’ai donc décidé à l’époque de tout arrêter, la technique sans la créativité n’est rien, et depuis je n’ai plus rien dessiné, n’importe qui ne peut pas être Poussin, David ou Monet. Une promesse est une promesse. Est ce que je regrette, oui et non à vrai dire, non car je sais que je ne pouvais pas progresser et que je ne pouvais pas trouver les ressorts pour le faire et oui, car cette partie me manque, faire quelque chose de mes mains. Aujourd’hui j’admire le travail des autres, de vrai artiste, le plus souvent passé d’ailleurs, le moderne et le contemporain ne m’attirent presque pas.

Cela coute assez cher d’aller voir des expos c’est dommage, sans compter qu’il faut trouver du temps, j’aurais aimé aller à plus d’expos cette année, l’Egypte, l’art nouveau (j’aime beaucoup), des peintures, etc…… se sera sans doute pour une prochaine fois.

PS : je crois avoir déjà poster ce message, oups, tant pis.

L’arme aux pieds

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Triste, tel est le qualificatif que l’on emploi souvent à mon égard. Tout à l’heure j’ai vu un portrait de Rimbaud que l’on a tout juste retrouvé et je ne sais pas pourquoi cela m’a rendu mélancolique, je me suis senti triste et hop c’était reparti pour quelques airs d’opéra à fond dans le casque. Triste car j’ai l’impression que ma vie est inutile, qu’elle n’a pas de but, j’ai toujours envié les artistes (les vrais), une vie consacré à son art, même si celui-çi est maudit, je me souviens d’un seul poème de Rimbaud, ma bohème, il m’avait beaucoup marqué quand j’étais enfant, il correspondait sans doute à une époque de ma vie, c’est le seul lien positif que j’ai eu avec la poésie, le seul poème qui m’est parlé et que j’ai compris. Vivre sa vie, la vivre à fond, quoi de plus merveilleux, mais cette sensation m’est étrangère, la vie m’ennuie, elle me retient, j’ai souvent parlé içi d’une chose qui me manquait dans ma vie, j’ai toujours ignoré ce que c’était mais je crois que bizarrement ce soir j’ai trouvé ce que c’était, je peux difficilement l’expliquer, il me manque un but ultime, un but suprême, un but transcendantal, l’art, cette chose qui fait que l’âme s’évade enfin de sa prison charnel, il me manque le talent voilà tout, le pouvoir suprême de transcender mon âme en expression artistique.
Je suis aujourd’hui et depuis toujours un soldat l’arme aux pieds qui attend qu’on lui donne l’ordre de partir à la bataille, j’ai l’impression d’attendre un destin qui ne viendra pas et je ne puis m’en dépêtrer. J’ai tout dans ma tête, j’ai ce pouvoir dans ma tête dans cet esprit tortueux, j’ai la vision de mon œuvre, de mes mots, de mes traits, de mes visions, mais je suis incapable de les concrétisées, sans doute n’y suis je pas destiné et j’en souffre, heureusement pour moi que d’autre ont su y arriver, ce sont mes petits bonheurs à moi, écoutez donc cet extrait de la Tosca de Puccini chanté par maria Callas (vissi d’arte, vissi d’amore) en annexe, c’est mieux que beau, c’est divin, rien n’égal un tel plaisir.

Alors certains diront d’arrêter de me plaindre et de m’y mettre, c’est sans doute vrai dans l’absolu, mais beaucoup moins dans la réalité, il me manque ce déclic, je suis enfermé dans mon labyrinthe.

Vissi d’arte, vissi d’amore – Tosca 
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