On ne peut pas dire que cela aille bien en ce moment, cela fait des jours que je fais des cauchemars. Je rêve de suicide, de meurtres et d’attentats, j’ai rêvé que mon homme se suicidait lentement sous mes yeux, c’était tellement horrible, que j’en pleurais à chaudes larmes dans mon rêve et je me suis réveiller en sursaut en pleurant, c’était tellement intense que j’ai mis quelques minutes pour me remettre tout à fait, se fut vraiment bizarre et encore je ne me souviens pas de tout. L’autre rêve qui m’a un peu marque est celui où je me trouvais dans une ruelle assis dans la rue sur une chaise dans un meeting en train de parler assez vivement avec un ami mais je ne saurais pas dire lequel et tout d’un coup un attentat se produisit, explosion et coup de feu, je ne sais pas, mais je savais qu’Hitler était mort, bizarre non ? Il parait que rêver d’un vivant qui meurt cela lui rajoute 7 ans de vie…
Cela ne va pas fort, mon meilleur ami est loin et il me manque atrocement mais la réciproque n’est peut être pas vrai enfin je ne sais pas, il a peut être du mal à l’exprimer… J’ai un autre ami qui ne va pas bien, je le ressens très fortement mais il refuse toujours de se confier pleinement, pourquoi je ne sais pas trop, je crois qu’il a peur de sa propre sensibilité, je ne sais pas mais je sens que quelque part j’ai peur de le “casser”, c’est bizarre comme sensation, j’aimerais tellement l’aider mais je ne dois pas trop en faire. Et puis il y a mon homme, il est très souvent malade en ce moment, toujours mal au ventre je me demande bien pourquoi je lui demande pourquoi ça va, la réponse est toujours la même, non bien sur, toujours prévoir le temps qu’il va faire pour sortir, toujours faire attention au soleil, à la lumière, à ce qu’il mange, c’est comme une absence de liberté, ou plutôt une absence d’insouciance sans compter son moral qui fait de sacré yoyo et c’est vraiment très usant je trouve, j’ai peur qu’un jour cela ne passe plus, j’ai ai marre de tous cela…
De plus je m’aperçois que mon point de vue sur le couple change de plus en plus, de classique je suis passé à ouvert et maintenant je sens que cela va vers le très ouvert (trop?). J’ai de plus en plus besoin d’espace de liberté et je supporte de moins en moins toutes les petites contraintes liées au couple, quand au couple fusionnel, je n’en parle même pas, cela m’a toujours gonflé mais alors là je ne peux plus le voir en peinture. Alors est ce bien, est ce mal je ne sais pas trop, est ce du à sa maladie, je ne sais pas non plus, c’est juste quelque chose que je sens en moi, j’ai envie de prendre mon temps mais de le faire seul tout en sachant qu’il y a quelqu’un, bizarre non, je sais, je le suis de plus en plus aussi 
. Donc voilà, j’ai l’impression de tourner au ralenti, de tout faire de travers avec tout le monde, de n’être à ma place nul part et surtout avec personne…
